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我一直在等待一个时机,而这个时机很快到来,可我们却没有成功。
她明明可以逃出去,可比起自己,她却将我看得更重,这一点我该早些明白。
人总要为自己的迟钝付出代价,只是这个代价于我而言实在太大。
我记得这种感觉,当初我爹倒下时,就是这种感觉。这个人竟连神志不清时嘴里说的都是要保护我……
我好怕她会闭上眼睛,我好怕她也会像我爹一样一点点变冷。
我好怕我的小小火焰就此熄灭。
我体验过一次又一次的无助与绝望,仿佛身陷漆黑的深渊,四周只有冰冷的石壁和无尽的黑暗。我曾以为,我会在这样的绝望中沉沦,直到时间的尽头。
然而,一道微弱的光亮照进了我的世界。尽管她与我一样疲惫不堪,尽管她身负重伤。
我害怕失去,更害怕失去她。
可上天竟对我尚存一丝悲悯,并未像夺走我的爹娘一样将她夺去。
我终于明白了什么叫不幸中的万幸。
……
人只有在经历过失去后才会明白一些东西的可贵。
我承认自己胆怯了,我对不起她,其实我们有过不止一次再次逃出那个牢笼的机会,但我没有告诉她。我不知道自己在害怕什么,或许是怕再一次失败,或许是怕下一次她就再也没有这样的好运,又或许,是害怕同她分离。
我们的分离是早便注定,我不知道她是谁,但她一定不是普通百姓。
我那时害怕许多人,巡查的官员,衣着华丽的胄贵,甚至过往的文人都能让我成为惊弓之鸟。我那聪明又糊涂的爹爹,只让我不要仇恨,却不曾想过仇恨会不会放过我。
又或者,他想过,只是没想到,我会兜兜转转又回京城。
我不知道仇人是谁,只能将所有可能的人都当作仇人,只能将自己尽可能藏起来。
这样的法子实在很蠢,可没有办法,我要活下去。
那时即便我一人出逃想向外求助,也必定不会前往官府。不过至于如何做,我那时还未思虑清楚。
总之,我相信她,但不会同她一起。
所以从一开始,我们的分离便是早早注定。
我实在自私,又实在卑劣,终于,最后的机会还是摆到了我们眼前。
我不知道逃出去后怎么办,也舍不下她,可我不能就这样毁了她。
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